|
Удачный юмор - Форум
|
Удачный юмор
| |
| lurid | Дата: Вторник, 21.02.2012, 12:06 | Сообщение # 1 |
 Некровампус сайтоведус
Группа: Администраторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
===
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
|
| |
| |
| lurid | Дата: Вторник, 21.02.2012, 15:48 | Сообщение # 2 |
|
Некровампус сайтоведус
Группа: Администраторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…см
---
Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож
Ах ты в этом смысле...
---
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
---
|
| |
| |
| РазумнаяНочь | Дата: Вторник, 15.05.2012, 12:12 | Сообщение # 3 |
 Шэфус мадамус
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Re: Самые оригинальные и прикольные заявления/объяснительные 
«Ищу работу. Любую, высокооплачиваемую».
«Хочу работать на благо страны».
«Ищу работу, на которой не надо ничего делать и за это получать деньги, желательно работа на дому. Рассмотрю любые предложения».
«Меня интересует работа в финансовом отделе:
- финансовым директором (заместителем);
- главным бухгалтером (не очень хочется)».
«Имею опыт учебы, работы, хочу получить опыт заработной платы».
«Компьютером не владею, но хочу овладеть».
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
За вчерашний невыход на работу начальник цеха лишил меня месячной премии на 50%. Прошу разрешения допрогуливать мне эту неделю до конца, без увеличения процентного наказания, из-за редкой запойности организма.
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего лица.
Заверяю, что с работой шофера дальних рейсов справлюсь. Еще в лесхозе мне нравилось выполнять приказы тех прорабов, кто дальше пошлет.
Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.
|
| |
| |
| РазумнаяНочь | Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 14:20 | Сообщение # 4 |
|
Шэфус мадамус
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Как произвести впечатление на девушку при первом свидании
Вместо цветов преподнести букет из листьев лопуха. Объяснить, что это редкий и очень дорогой вид неизвестных науке мраморных гладиолусов. 
Зайти в ближайший ларек и демонстративно купить пачку презервативов. Внимательно посмотреть девушке в глаза и купить еще одну пачку.
В ресторане отвлечь внимание девушки и постараться незаметно съесть из ее тарелки все мясо.
В кинотеатре купить попкорн только себе и угощать девушку со своих рук. Бить ее по рукам, если попытается взять сама.
Не вздумайте открывать перед девушкой все четыре двери автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
|
| |
| |
|
|
Дети гнева 
